看完現代鬼故事「孝順外包」的感想——關於嫁娶觀念

我覺得，男生入贅到女生家，其實也跟女生嫁到男生家是相對的概念，但大家可以明顯指出男生入贅有多「丟臉」、「不得已」、「屈就」，卻自動合理化女生嫁人的不平等之處。在我看來，這樣的差別真的是相當不合理啊！

前幾天在臉書上看到一篇在講「孝順外包」的短漫畫（作者：米奧的素描簿），對這則現代都市鬼故事感觸超深，想把一些對於這類議題的想法記錄下來。

漫畫的主角是一位「嫁進夫家的媳婦」小莊，她順應各方期待辭職在家帶小孩後，又被要求照顧生病、失智的公婆。後來，小莊自己的媽媽也生病了，她本來想回家照顧媽媽，但卻被夫家的親戚指責，說為人媳婦怎麼可以丟著公婆不顧，甚至連先生都說小莊這樣會害他變成不孝子。

嫁進夫家的媳婦照顧公婆是應該的嗎？

如果是「嫁進夫家」的媳婦，對，就算本人不想，但所有人都會聯合起來要求妳應該照顧公婆。那如果不想要的話怎麼辦？其中一個方法是請配偶出來坦，這是物理方法；而另一個方法是「可以結婚，但不要嫁」，這是精神方法。這是我聽了無數媳婦悲歌之後領悟出來的心得。

我在推動性別平等教育的 NGO 工作有好幾年了，每次聽到這種媳婦跟婆家的矛盾，再看到大家在底下留言力挺媳婦權益，然後悲劇又繼續重複上演，都會覺得很煩躁。因為有一個字一直不斷出現，卻沒有被好好地討論，但它偏偏是問題的根源，那就是「嫁」這個字。

從大部分的留言中可以看得出來，大家雖然同情媳婦的遭遇，也罵婆家罵很兇，但卻都不覺得「媳婦嫁進夫家」有什麼不對——好，這時候矛盾的地方就出現了。

例如，常聽到有人把「雖然媳婦進嫁進去了，但不代表要照顧公婆呀！」這句話掛在嘴邊，但其實仔細想想就會發現邏輯超級奇怪。

妳有想過「嫁人」是什麼意思嗎？

首先「嫁進去」這個概念在現代社會到底還能不能合每個人的胃口，是一件很直得商榷的事情。因為嫁進去的意思就是「變成那個家的一份子」，大家都會覺得她應該要照顧長輩，這就是台灣傳統的嫁娶觀念——嫁進來的媳婦必須把公婆看得比親生父母重要（但女婿不用把岳父岳母看得那麼重要唷）。

問題是，這種模式到現在真的行得通嗎？到底有多少媳婦會願意跟自己的父母斷開關係、跑去認別人的父母為尊？

嫁娶跟結婚有什麼差？

天啊這不是玩文字遊戲嗎？不，這絕對不是文字遊戲。因為是嫁娶還是結婚，會影響一個人如何看待他自己跟原生家庭、配偶的家庭之間的關係。

早期台灣漢人社會中，只要兩個家庭之間談到結婚，就一定要分個高下，因為只有其中一家能獲得傳宗接代的資格。要嘛就是你家的人進來我家，不嘛就是我家的人進去你家，誰進誰家，決定了生出來的小孩要跟哪邊姓。所以主要會分成「嫁娶婚」（女生進男方家）跟「招贅婚」（男生進女方家）兩種，「平等結婚」這個概念是現代才有的。

「嫁娶制度」跟「平等結婚」在法律上跟實務上都差非常非常多。以前台灣的民法是依照嫁娶制度在訂的，而嫁娶制度有很明顯的尊卑之分，例如明文規定小孩要優先從父姓（要從母姓的話還要提出一堆理由）、女生結婚後要住老公家、離婚以後小孩優先跟爸爸……，後來是經過婦女新知基金會等團體的努力，才把子女姓氏、婚後住所、離婚後的子女監護權都改成雙方共同約定。

可是法律改是改了，但不管時代怎麼變，到現在「嫁娶」一直都還是主流的婚姻觀念，這也反映在傳統的婚俗上。

所有問題的關鍵都出在「嫁娶」兩個字

這篇漫畫的最後一幕，畫出了小莊內心的 OS：「對齁……，我已經嫁了……，還是叫大哥照顧媽……，啊不，應該叫大嫂幫忙……。」並揭露了這樣的鬼故事仍在我們身邊持續上演，最恐怖的是，連媳婦本人都覺得這樣很正常，覺得照顧公婆應該是我們這些「嫁進來的媳婦」的責任。

為什麼媳婦都已經那麼慘了，還是會覺得這種現象很正常（而且未來若當了婆婆還極有可能用同樣的方式對待媳婦）呢？其實真的就是跟嫁娶觀念有很大的關係。

在早期社會，女生不能受高等教育，也不可能有什麼職涯規劃，如果沒有找個男人託付下半生的話，晚年可能會很淒慘，所以說只能藉由嫁進某個家族幫忙傳宗接代的方式，來找到自己人生的價值。一旦女生嫁了人，就會減少跟娘家往來，被當成是夫家的一部分，所以事事都以夫家為重，不再過問娘家的事，當然也不能分到遺產。這就是父權社會的嫁娶制度。

嫁進來的媳婦被當傭人使喚，對婆家長輩來說是那麼地理所當然，而娘家長輩雖然會捨不得女兒，但他們覺得自己並不能，也沒想過可以改變這件事情，所以會在女兒出嫁前叮囑她要好好孝順公婆，才會得人疼。

兒子不可以入贅，但女兒「本來」就要嫁人？

換個角度想想，男生入贅到女生家，其實也跟女生嫁到男生家是相對的概念，但大家可以明顯指出男生入贅有多「丟臉」、「不得已」、「屈就」，卻自動合理化女生嫁人的不平等之處。在我看來，這樣的差別真的是相當不合理啊！

說到入贅，因為前陣子在忙阿嬤的後事，所以常常被來捻香的親戚朋友長輩問「啊妳什麼時候要嫁？」。以前被問這種問題時我都會很不開心，大多都只是敷衍回答「還沒這麼快啦」。但最近我一律都改答「我沒有要嫁喔，我以後會招贅」，結果被我這樣回話的長輩都自動忽略我的話，直接轉移話題～

當然，我那樣回答只是隨便講講的而已，只是希望問這種問題的人可以將心比心想一下，如果他被問「你兒子什麼時候要入贅？」的話，心裡會是什麼感覺。會覺得被羞辱嗎？肯定的吧！

如果覺得兒子入贅很奇怪的話，不妨想想明明嫁人跟入贅就是類似的概念（而且傳統上入贅的待遇還比嫁人好勒！！），但為什麼大家都覺得兒子入贅很丟臉，但女兒「本來」就應該要嫁人呢？現代女性的社經地位已經跟古時候不一樣了，結婚除了嫁人跟招贅以外，難道就沒有其他選擇了嗎？結個婚而已，雙方家族一定得要分個高下、爭取主導地位嗎？

對我來說，嫁娶並不等於結婚。而在台灣的法律中，婚姻雙方的權利義務也是對等的，並沒有明定結婚等於嫁娶。我認為在現代婚姻中，在討論結婚雙方的責任義務分配時，性別不應該是用來決定事情的理由，平等協商才是更重要的原則。

嫁對老公就可以解決媳婦的問題嗎？其實未必

在米奧的那則漫畫底下，有不少人留言表示「嫁對老公」很重要，彷彿這樣就可以解決婚姻中的大部分問題，但我其實不完全認同這種說法。

因為嫁對老公其實是女性決定（或被迫）進入嫁娶制度的這個前提之下，一種不得不的解法。但我認為在那之前，「我們要用嫁娶的方式結婚嗎 ?」的這件事是可以被討論的。如果是平等結婚的話，幸福需要雙方共同協商經營，就不會是由長輩把某個人（通常是女兒）託付給另一個更強的人（通常是男生）。

很多女兒從小就常常被長輩勸告要「嫁給」愛她、照顧她的好男人，這樣才會幸福。但嫁娶制度的幸福跟投資一樣是有風險的，因為人會裝、會變，我們不能保證自己一定會嫁給對的人。在嫁娶觀念裡面，幸福是「娶」的那一方給予的，「嫁」的那個人只能祈禱自己嫁到的是個好咖。

但，就算這個世界上的好咖很多，也不能合理化嫁娶制度本身的問題。就像世界上可能會有對奴隸很好的雇主，但不能因為這樣就說奴隸制度很 OK。

好吧，對，我一直都覺得嫁娶跟奴隸制度有異曲同工之妙，當然還是不一樣啦，但就用奴隸制度來做個誇張一點的比喻好了。

幾個世紀以前歐洲盛行奴隸貿易，許多歐洲人把非洲人當作廉價勞工販賣到美洲去。你說當年有沒有對奴隸很好的佛心雇主呢？可能有！但我們絕對不會因為這樣就覺得奴隸制度很棒棒。

那麼，要怎麼樣才能解決奴隸們的悲劇呢？當然，對雇主道德勸說，或是想辦法讓奴隸投靠好雇主，都是比較快速治標的方式。但我們都曉得「廢除奴隸制度」才是悲劇唯一的正解，因為很明顯，奴隸制度真正的問題根本不是在於雇主人好不好，而是整個制度本身就有很大的問題。

「嫁出去的女兒不是潑出去的水」？

同樣的道理，要怎麼解決媳婦們的悲劇呢？雖然常有人說「嫁進來的媳婦也是人」、「女兒雖然嫁出去了但娘家永遠給妳靠」，但如果女性永遠都只能預先被定位在「嫁」的位階，那後面不管再怎麼爭取、打抱不平、捨不得，都很難擁有和配偶家族平等協商的資格跟話語權。畢竟就像那些人說的風涼話一樣——妳都已經嫁了。

現在的女兒都是父母的心肝寶貝，所以許多人會開始提倡「嫁出去的女兒『不是』潑出去的水」、「嫁出去的女兒永遠是一家人」，但其實仔細想想，這些講法是有矛盾的。因為這些話的關鍵字其實是「嫁出去」三個字，跟有沒有潑水一點關係都沒有。

依照最最最傳統的觀念，如果女兒被當成是自家人的話，她就不會被嫁出去，而是會把女婿招進她們家；當然如果她被嫁出去了，那麼她就不會被娘家當成是一家人了，生的小孩變外孫，逢年過節也要以夫家為主。雖然為人父母心裡還是會掛念女兒，但僅限心裡的疼愛，實務上所有的房子、存款都還是會留給兒子。情感上愛女兒，行為上愛兒子，兩者完全不衝突。因為他們覺得只有兒子才可以「傳宗接代」，但女兒是去幫別人家傳宗接代的。

古時候就是這麼麻煩，結個婚一定要區分是女生嫁人還是男生入贅，難道就不能有第三種選項嗎哈哈？

我一直認為這些話可以被改得更好一點，例如：

• 嫁進來的媳婦也是人–>改成「媳婦是跟你兒子結婚，不是嫁到你們家，所以並沒有照顧公婆的義務。就像你兒子也沒有一定要照顧岳父岳母，是一樣的道理。」
• 嫁出去的女兒還是一家人–>改成「女兒是結婚不是嫁出去，所以永遠是一家人。」
• 女兒雖然嫁人了，但還是要孝順父母–>改成「女兒只是結婚，又不是嫁人，廢話當然會孝順父母！」

之類的。但很難啦哈。

願人人都可以用自己喜歡的方式結婚成家

當然，結婚本來就有很多種方式，如果一個女生她就是喜歡或者適合嫁娶制度，那也很可以，只要清楚自己想要的是什麼，以及了解可能會付出的代價就好。

如果一個女性缺乏自主能力、沒有經濟能力，或者自願進入傳統性別分工（男主外女主內）的婚姻家庭的話，可能就比較適合嫁人。如果選擇嫁娶制度的話，那就真的要想辦法嫁對老公才會幸福，這樣也許至少物質生活可以無虞，但嫁錯人的代價就是下半輩子會過得很辛苦（有多辛苦就不用贅述了）。

而若女性有很高的自主意識，也有獨立的經濟能力，期望和伴侶之間用對等協商的方式相處，而且也不希望單方面迎合對方家族，那就真的不一定要委屈自己「嫁進去」，而是可以考慮用平等的方式成家。當然平等結婚也不是全部都很美好，因為一旦沒有傳統性別角色的框架給你當參考的話，所有的家庭事務、親戚關係都要靠伴侶雙方共同協商，這也需要很大的智慧跟感情基礎才有辦法長久走下去。（搞不好有些人就真的比較適合嫁娶制度？畢竟男女該做什麼都先幫你規定好了，不用自己花時間喬。）

希望未來有一天，嫁娶不再是預設的結婚方式，而只是其中一種選項。現代社會的大家應有權利自由選擇結婚的形式，喜歡入贅的就入贅、喜歡嫁人的就去嫁人，但要記得世界上還有「平等結婚」這個選項。不要嫁了人之後才發現自己不喜歡這種制度，還把這種觀念代代相傳，這才是最可憐的事情。

希望世界上的女兒都能被當成獨立的個體，而不是藉由婚姻來被區分成內外。結婚可以只是結婚，不管男女，一樣都是離開原生家庭、自己獨立出去組一個新家。這本應該是很單純的事情～